Esqueça a porra do filtro solar!!!

Esqueça a merda do filtro solar!
Você já não é grande coisa, se estiver branquela, aí fodeu, ninguém vai olhar pra você...

Se eu pudesse dar só uma dica sobre o futuro seria esta: esqueça a merda do filtro solar, besunte seu corpo com óleo de cozinha, diminua o tamanho do teu biquíni, invista na marquinha, que assim minha filha, pode ser que você tenha alguma chance de pegar alguém. Os benefícios a longo prazo do uso de filtro solar estão provados e comprovados pela ciência. Mas me diz francamente: você já viu algum cientista pegar alguém? Já o resto de meus conselhos não tem outra base confiável além de minha própria experiência errante. Que pode até não ter metodologia científica, mas garanto que serão muito mais úteis do que a porra dum filtro solar!

Mas agora eu vou compartilhar esses conselhos com vocês...

Aproveite bem, o máximo que puder, o poder e a beleza da juventude. Dá para descolar uma graninha legal das coroas necessitadas que existem por aí. Ou então, caso você seja feio(a) esquece, vá estudar, vire cientista e compre um filtro solar. Você nunca vai entender mesmo o poder e a beleza da juventude, você é feio, e sejamos honestos, já não é tão jovem assim! Mas pode crer, daqui a vinte anos, quando esse poder da juventude tiver se apagado, provavelmente você já vai ter um emprego estável, uma graninha legal, e se você estiver necessitado(a), é só ir atrás das menininhas, elas adoram um Tiozinho! Agora, se você perdeu o poder da beleza da juventude, não estudou para virar cientista e vender filtro solar, e não está estabilizado, com grana no banco suficiente para vez ou outra dar umas voltinhas com as menininhas, então meu amigo, siga meu conselho: se mate! Vai por mim, vai ser melhor assim.

Se você acha que está gordo, ou gorda, é por que muito provavelmente você está! Neste caso, esqueça aquela história do biquíni pequeninho. Mas esqueça o filtro solar também, existem outras alternativas para pegar uma cor sem agredir os olhares alheios: vá tomar sol na laje, por exemplo. Se não tiver uma laje por perto, vá estudar e vire cientista.

Não se preocupe com o futuro. Até lá a marquinha do seu biquíni já vai ter sumido, e provavelmente você já terá dinheiro. Caso não tenha, já sabe...
Ou então preocupe-se, se quiser, mas saiba que "pré-ocupação" é tão eficaz quanto botar seu filhinho de oito anos na casa paroquial, achando que ao lado do padre ele vai estar seguro. As encrencas de verdade em sua vida tendem a vir de coisas que nunca passaram pela sua cabeça preocupada, mas que chegam para ficar em definitivo cravadas na sua testa, nessa tua cabeça burra que ainda cogita usar a porra do filtro solar. Esses problemas vão pegar no teu ponto fraco às quatro da tarde de uma terça-feira modorrenta, quando você voltar mais cedo do trabalho e não avisar a sua esposa que está indo pra casa.

Todo dia enfrente pelo menos uma coisa que te meta medo de verdade. Você tem medo do câncer? Desafie-o, deixe o filtro solar em casa, por exemplo.

NÃO CANTE!
Se você soubesse cantar, você não estaria agora lendo um texto de auto-ajuda para tentar se sentir melhor, você estaria ganhando dinheiro cantando. Como você não está ganhando dinheiro cantando, e está lendo um texto de auto-ajuda para se sentir melhor, não esqueça: NÃO CANTE!

Não seja leviano com o coração dos outros, faça suas merdas e filhadaputisses sem deixar que eles descubram.
Não ature gente de coração leviano, mande-os virarem cientistas.

Use fio dental.
(mas lembre-se, eu não estou falando dos dentes)
Meias 7/8 também ajudam!

Às vezes, se está por cima; às vezes, por baixo. Se estiver de 4, não esqueça: puxe o cabelo com jeitinho e faça soar sua mão direita na nádega da pequena... A peleja é longa e, no fim, é só você contra você mesmo, a única auto-ajuda que funciona, 5x1 e deu pra bola. Não perca tempo com inveja, eu sei que você queria comer aquela mulher da capa de revista que só o artista come. Mas não o inveje, compre a revista e se divirta sozinho. Auto-ajuda! Não é disso que você gosta?

Não esqueça os elogios que receber, esqueça as ofensas. Se conseguir isso: vá se foder!
Guarde as antigas cartas de amor, só para de vez em quando relê-las, e pensar: pra quantos caras essa vagabunda já não deve ter dito isso tudo? Jogue fora os extratos bancários velhos, você pode ficar muito deprimido se perceber que já ganhou muito dinheiro na vida, e se der conta que ele não foi inteiramente gasto com mulheres, bebidas e sinuca.

Estique-se. Mas cuidado pra não derrubar nada que estiver por perto, lembre-se que você sempre foi meio descoordenado!

Não se sinta culpado por não saber o que fazer da vida. Só não vire cientista. As pessoas mais interessantes que conheço não sabiam aos 22 o que queriam fazer da vida (mas nenhuma delas virou cientista). Alguns dos quarentões mais interessantes que conheço ainda não sabem (mas eles têm dinheiro para passear com as menininhas! E, em hipótese alguma viraram cientistas!).

Tome bastante cachaça. Ela vai amenizar a dor dos teus joelhos quando já estiveres decrépito e com o pé na cova.

Talvez você case, ou talvez vire cientista. Talvez tenha filhos, ou talvez vire cientista. Talvez se divorcie aos 40, talvez dance ciranda em suas bodas de diamante, ou talvez vire a porra de um cientista branquelo empalamado de filtro solar. Faça o que quiser fazer, e diga em alto e bom som: “EU SOU FODA!”, caso o que você fizer der merda, culpe o argentino mais próximo de você. Na falta de um argentino, use gaúchos. As suas escolhas têm sempre metade das chances de dar certo. Se deu merda, a culpa é do argentino. É assim para todo mundo.

Desfrute de seu corpo, use-o de toda maneira que puder mesmo, só não vai morrer na punheta, senão vai acabar virando cientista. Mas não esqueça de vez ou outra se olhar no espelho, você não é aquilo tudo que acredita ser, então cuidado com o que fores vestir quando sair na rua.

Não dance... Se você já não nasceu pra cantor, imagine pra dançarino.
Não leia as instruções, só cientistas fazem isso. Leia revistas de beleza. Elas só vão fazer você se achar feio. E você é!

Dedique-se a conhecer os seus pais. É impossível prever quando você vai precisar de dinheiro. Seja legal com os seus irmãos. Eles também podem ter dinheiro.
Entenda que amigos vão e vêm. Mas que tragam a cerveja quando vierem, e ajudem a lavar a louça, antes de irem. E que não fiquem muito tempo, a tua casa não é albergue! Esforce-se de verdade para diminuir as distâncias geográficas e destinos de vida, exceto na distância que se coloca entre você e sua sogra. Se ela estiver morando em Florianópolis, pense com carinho na possibilidade de trabalhar na Macedônia.

More uma vez em Nova Iorque, mas vá embora antes de virar mendigo. More uma vez no Havaí, mas se mande antes de virar surfista. Viaje, mas não trague.

Respeite os mais velhos. Eles podem ter dinheiro e não saber para quem deixá-lo.

Não espere que ninguém segure a sua barra. Talvez você arrume uma boa aposentadoria privada, talvez case com um bom partido, mas não esqueça que um dos dois pode, de repente, acabar. Por isso, afogue o bom partido na privada e fique com a grana toda só pra você, antes que ele te troque por uma das menininhas com as quais volta e meia ele vai dar uma voltinha.

Não mexa demais nos cabelos, senão quando você chegar aos 40, vai ficar parecendo a Ana Maria Braga, e isso pode ser pior do que virar cientista.

Cuidado com os conselhos que comprar, e mais cuidado ainda com quem te dá muitos conselhos. Provavelmente esse cara é um puta dum fura-olho que só quer fazer com que tu chores as pitangas pra ele, e depois vai sair espalhando para todo mundo como tu és estúpido por sofrer por aquela piriguete que já deu para a turma inteira. Junta!

Mas não esqueça: jogue fora a porra do filtro solar!
Na marquinha de biquíni, acredite!